Анекдоты

В тюрьме:
- Сегодня чай. А он хоть с сахаром ?
- Может вам ещё и заварки налить?

Чем размешивать чай. ...
- Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой.
- Ну и что? - А большинство людей используют для этого ложечку.

Медведь собрался залечь в спячку и попросил Зайца и ёжика посторожить мешок с чаем! Медведь уснул, а Заяц с ёжиком так чаю захотели. думают чуть чуть заварим не заметит Медведь. Так по чуть-чуть от чая одна труха осталась. кончился.
Ежик: Что же мы скажем??? Чая то нет.
Зайка: Ладно, я сам все скажу медведю, а ты так глаза вылупи и молчи!
Приходит Медведь.
Медведь: Где мой чай?
Зайка: Что вылупился Колючий??? Мишка, Спрашивает, где его чай?????

- Правда ли, что любимый чай Путина - это знаменитый индийскийчай "Принцесса Зита"?
- Нет, любимый чай Владимира Владимировича - это знаменитый русский чай "Принцесса Столичная" или "Герцогиня Пшеничная".

- Правда ли, что индийский чай "Принцесса Зита" продают в гигиенических пакетиках?
- Нет, это обычные пакетики, просто чисто вымытые.

- Доченька, ну как, понравился тебе концерт? Спрашивает мама 5 летнюю девочку после концерта в филармонии «Детские годы любимых композиторов».
- Очень мама. Только чай почему-то никто не пил.
- Какой чай?
- Ну как же? Ведь он ЧАЙковский.

Чай студенческий. Без заварки. Без сахара.

- Вовочка, не пей горячий чай!
- Почему?
- Мочевой пузырь лопнет - ноги обожжешь!

Приезжает проводник домой, заглядывает в шкаф, а там любовник.
Муж: - Чай будешь?
Любовник: - Нет.
Муж: - Ну тогда плати за постель!

Посетитель ресторана - официанту:
- Официант, если это чай, дайте сахар. А если это суп, дайте соль!

В кафе:
- Вам кофе или чай?
- Хм... Пожалуй - кофе!
- А кофе нет!
- А что ж вы тогда предлагаете?!
- А я не предлагаю, я дразнюсь.

Сидит стаpый лоpд в своем замке в кpесле, пьет чай, куpит тpубку и читает Times. Мимо пpоходит двоpецкий с полным стаканом. Лоpд сидит. Мимо, но в обpатную стоpону пpоходит двоpецкий с пустым стаканом. Лоpд сидит. Так повтоpяется тpи pаза. Hа четвеpтый лоpд подзывает к себе двоpецкого:
- Что в стакане и в чем дело, Беppимоp?
- Вода, сэp. Пожаp, сэp.

- Сколько вам сахару в чай положить ?
- Двенадцать ложечек! И пожалуйста, не размешивайте! Не люблю сладкий чай!

Пожар в английской гостинице. Из всех окон раздаются крики:
- Воды, воды!
Вдруг из окна на третьем этаже высовывается джентльмен и степенно произносит:
- А в тринадцатый номер принесите чаю!

Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин размешивает ложечкой сахар.
Дзынь! - ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.
- Извините! - поспешил сказать англичанин.
Дзынь! - ударилась ложечка у француза.
- Извините, - сказал тот. Русский:
- ТЫСЯЧА извинений! Дзынь, дзынь, дзынь...

- Почему на пачке индийского чай «Принцесса Зита» изображен слон, а принцессой там и не пахнет?
- Отвечаем по порядку. Во-первых, не слон, а молодая слониха-девственница, на которую другим слонам даже смотреть нельзя, не то что там притронуться. Это символ индийского процветания. И чая. То есть на индийское процветание нельзя смотреть, а к чаю нельзя притронуться.
Теперь о принцессе. В том месте, где стоит слониха, принцессой очень даже пахнет, но на картинке этого передать нельзя. Нам остается лишь догадываться, что стало с принцессой Зитой, но вряд ли мы будем этим заниматься. Да и вообще, по-индийски вышеупомянутый чай называется "Похлебка для слонов" и предназначен для слонозаводчиков, которые выращивают слонов-чемпионов. Поскольку в России слонов мало (шесть штук), то напиток пришлось переназвать в соответствии с русскими традициями, такими как "пить чай" и "выливать в унитаз напиток для слонов".

- Что за чай - Оолонг?
- Это чай, который долго не отпускает!

У одного мужика жил большой попугай.
И вот, однажды этому мужику приспичило ехать в дальнюю командировку. Попугая он с собой взять не может.
И поэтому приносит попугая к своему другу. И говорит:
— Ну, типа, возьми у меня попугая, пока я езжу. Он, типа, самостоятельный. Никаких проблем с ним не будет.
Тот ему отвечает:
— Да, типа, я бы взял. Да только кот у меня дикий. Сожрет твоего попугая нафиг.
А кот и правда был хулиганистый — жрал воробьев, дрался с собаками.
— Да все нормально будет. Ты его просто посади на холодильник на кухне, он там всегда сидит, и корм только вовремя давай. И никаких проблем с ним не будет.
Сказано — сделано.
Мужик оставил своего попугая другу и уехал. А друг посадил попугая на холодильник — тот и правда был очень спокойный, сидит и спокойно перышки чистит — и пошел своими делами заниматься.
Через некоторое время, этот друг чувствует неладное и идет посмотреть на кухню — как там попугай.
Приоткрыв дверь на кухню, он видит такую картину: попугай спокойно сидит на холодильнике и продолжает чистить перышки. А на полу, приготовившись к прыжку, сидит этот самый кот.
Мужик понимает, что он не успеет остановить кота, и с ужасом застывает в дверях.
Кот прыгает на попугая. Попугай отрывается от чистки перышек и со всего маху очень точным движением лупит кота в лоб своим огромным клювом.
Кот от неожиданности не успел даже призамлиться на лапы и упал на спину. И, значит, лежит на спине не полу и ошарашенно смотрит на попугая. А попугай, продолжая сидет на своем месте, спокойно так наклоняется над котом. И частливо так спрашивает: ЧАЮ ХОЧЕШЬ?

По телевизору идет реклама чая "Тетли": "Вот уже 150 лет мы отбираем лучшие сорта индийского чая..."
Человек идет в магазин, покупает "Тетли", возвращается домой, вдруг из-за угла выскакивает бандит. Человек в ужасе кричит: «Что тебе надо?!» Бандит: «Вот уже 150 лет мы отбираем лучшие сорта индийского чая...»

Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все 25 пакетиков привязаны к одной веревочке.

Сидят два мужика, пьют чай. Один говорит:
- Жизнь похожа на чашку чая...
- Почему?
- Хрен его знает...Я не философ.

Недавно популярный компьютерный журнал «Чайный Чат» опубликовал обширный материал о виртуальном чае высшего уровня, который скачивают вручную с лучших чайных плантаций на сервере Индии.

- Сэр, если бы Вы были моим мужем, я бы подсыпала вам в чай яду!
- Мадам, если бы Вы были моей женой, я бы его выпил!

Чаепитие в английском замке.
- О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчеркивающая ваш утонченный аристократический вкус! Я восхищен!
- Да, сэр, это уникальный чайный сервиз 17-го века из китайского фарфора. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится!
- И чем же, сэр?
- Ее очень удобно вылизывать!

Чайковский говорит слуге:
- Иван, принеси-ка рояль из гостиной.
- В с-собираетесь и-играть? - спрашивает слуга, надрываясь.
- Нет, - отвечает композитор, на нем стоял мой стакан с чаем.

Два джентльмена разговаривают за чашкой чая :
- Скажите, сэр, а вы когда-нибудь играли в гольф?
- Да мы с сыном один раз попробовали, нам не понравилось.
- Скажите, а вы когда-нибудь пробовали устриц?
- Да мы с сыном как-то попробовали, нам не понравилось!
Пауза, первый джентльмен спрашивает:
- А сын у вас тоже один?

Лондон. Особняк. Камин.
У огня в халате сидит джентльмен и пьет свой вечерний чай. В одной руке - сигара, в другой - изящная чашка. Тишина и покой...
Вдруг с грохотом рушится стена - и в гостиную вваливается автомобиль. Джентльмен, не меняя удобной идиллической позы, спрашивает совершенно обалдевшего водителя:
- Вы куда так торопитесь, сэр?
- В Манчестер!
- Через кухню вам было бы короче, - учтиво посоветовал джентльмен.

- Вас почистить, сэр? - спросил проводник пассажира, когда поезд стал приближаться к станции.
- Если можно. Но имейте в виду, что я принципиальный противник чаевых.
- Конечно, сэр! Но ваша одежда не такая уж грязная, как мне вначале показалось...

Что говорит джентльмен, если он пролил чай на платье дамы?
- Не волнуйтесь, мадам, у меня есть еще!

(Официант и посетитель ресторана )
- Чай или кофе?
- Кофе, пожалуйста!
- А вот и не угадали - чай.

Пpиехал однажды китаец в Россию, выговаривал по-pусски только слово "ча" (чай), заходит в pестоpан:
Официант: - Чего изволите?
Китаец: - Ча!
Ему пpиносят... Он сидит, не уходит.
О: - Чего еще желаете?
К: - Ча!
Ему еще pаз пpинесли...
В это вpемя в ресторан заходит мужик:
- Макаpоны по-флотски!
Ему приносят. Опять подходят к Китайцу:
О: - Чего?
К: - Мафофлоны по флоски.
О: - Чегоооо?
К: - Мфофлофны по флоски!
О: - По-pусски скажи.
К: - Ча!

Пришел чукча в гости, сидит за столом, чай пьет. Захотелось ему пирожок съесть, а ему говорят:
- Ты пей, пей чай без церемоний.
Он руку назад отдернул.
Сидит, пьет, пьет, а потом и говорит:
- А можно я одну церемонку съем?

На экзамене по экономической географии. Вопрос:
Что мы импортируем из Индии?
Не знаю.
Ну, что мы пьем каждый день?
Неужели рассол?!

Врач:
- Чтобы желудок не болел, выпивайте ежедневно утром стакан теплой воды.
Пациент:
- Я так и делаю уже давно. Только моя мымра это называет чаем...

- Как правильно заваривать грузинский чай:
- Берешь чай.

Сидят в кафе два физика, чай пьют. Тут мимо проходит шикарная, такая дамочка. Один физик говорит другому, глядя дамочке вслед:
- Ты смотри, какое интересное сочетание атомов!

В pестоpане посетитель пpобовал поданный ему чай и подозвал официанта:
- Вы что мне подали ? Кофе или чай ?
- А Вы не можете отличить ?
- Hет.
- Тогда не все ли равно?!

В ресторане официант положил перед красивой девушкой записку:
"Я влюбился в Вас, как только Вас увидел и не могу без Вас жить. Приглашаю Вас завтра к себе на чай. Если вы случайно завтра заняты, то передайте мою записку блондинке которая сидит слева от Вас.

Посетитель кафе обращается к официанту:
- Почему чай совсем не сладкий ?
- Веpоятно, вы pазмешивали сахаp не в ту стоpону.

Мужчина сделал заказ в ресторане. Сидит, час ждет, второй.
Наконец, приходит официант.
- Вот ваш чай. Китайский.
- Теперь понятно, где вы были.

В pестоpане мyжик обpащается к официантy:"Слyшайте, что вы мне пpинесли?!
Я пpосил чай, а это больше похоже на кофе и вообще отдает кеpосином!"
О: "Пейте спокойно сэp, это чай, наш кофе отдает ацетоном".

Официант! Это не чай, а какая-то вода.
- Не какая-то, а кипяченая!

Муж и жена закончили ужин в ресторане. Расплачиваясь по счету, муж говорит официанту:
- А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.

Посетитель кафе попросил к стакан чая.
- Черного или зеленого? - спросил официант.
- Безразлично, я дальтоник.

В кафе двое посетителей заказывают чай.
- Мне, пожалуйста, в чистой чашке - добавляет один.
Официант приносит две чашки и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой?

Прихожу в ресторан.
- Можете предложить чашку чая?
- Не можем. Сегодня среда. Зал занят. Рэкетиры бесплатно обедают...

Официант, чай был совершенно холодный!
- Хорошо, что вы мне об этом сказали. Ice Tea на $2 дороже

Выпил бы что-нибудь безалкогольное, - говорит со вздохом клиент официанту.
- Чай, лимонад, сок, минеральная вода ?
- Мне все равно, я в этой области дилетант

Василий Иваныч учит Петьку, как быть хоpошим командиpом:
- Вот, допустим, пpиходишь ты, Петька, ко мне, а я сижу, чай пью. И ты садись, чай пей. Пpиходишь ты, я сижу, мясо ем. И ты садись, чай пей!

- Официант! Принесите мне кусочек сахара!
- Извините, но он будет уже девятым.
- Ну и что! Предыдущие ведь утонули!

Официант, почему у вас такой мутный чай?
- Всё в порядке, просто стакан немного грязноват.

Чай и пудинг беседуют между собой:
– Что у нас сегодня к обеду?
– Как обычно, англичане.

– Официант, почему чашка мокрая!
– Это ваш чай, сэр!

– Долго мне еще ждать? - сердится клиент. - Я уже десятый раз прошу принести мой чай.
– Чтобы заварить десять чашек чая, - учтиво отвечает официант,
– нужно время, сэр!

Двое беседуют за чашкой чая.
– Говоpят, что ты научил свою жену игpать в каpты?
Hеужели?
– Hаучил, и, знаешь, хоpошо сделал. В пpошлую субботу я отыгpал у нее половину своей заpплаты.

Программист перед сном ставит на тумбочку два стакана. Один с чаем, другой пустой. Его жена спрашивает:
– Зачем тебе стакан с чаем?
– На случай, если я проснусь и захочу пить.
– А пустой стакан зачем?
– А вдруг я проснусь, и мне не захочеться пить?

Посетитель кафе говорит хозяину.
– Вы знаете, я нашел способ, как продавать чая вдвое больше.
– Ну и как же?
– Hаливайте чашку доверху.

1917 год. В Смольном раздается звонок. Голос в трубке:
– Скажите, а у вас чай есть?
– Hет.
– А где есть?
– Говорят, в Зимнем.
– Большое спасибо. Ура-а-а-а!!!

Пожар в английской гостинице. Из всех окон раздаются крики:
– Воды, воды!
Вдруг из окна на третьем этаже высовывается джентльмен и степенно произносит:
– А в тринадцатый номер принесите чаю!

- Доктор, я когда пью чай, то заодно съедаю и чашку. Оставляю только ручку. Это не кажется вам странным?
- Да, батенька, с вами что-то не так. Ведь самое вкусное - именно ручка!

Зятек встречает тещу.
- Мама, вы к нам надолго?
- Да пока не надоем.
- Что же, и чайку не попьете?

Две упаковки сидят чая в кухонном шкафу.
Одна говорит: Ну вот, сейчас меня выпьют!
Вторая: Вот это да! Говорящая упаковка!

На рынке девушка обращается к продавцу:
- Сколько стоит вот этот чай?
- Всего один поцелуй!
Девушка оборачивается к стоящему за ее спиной амбалу:
- Вася! Рассчитайся!

- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они уже выпили весь мой чай!

Как уберечься от беременности?
- Пейте чай.
- До или после?
- Вместо.

(Она ему)
- Пойдемте ко мне. Чаю попьем!
- Сейчас, только в аптеку сбегаю.
- ?
- Куплю чего-нибудь к чаю.